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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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Une page fade ...
J'ai l'impression d'avoir écrit une page avec une encre trop fade ou trop pauvre et je ne peux pas l'effacer pour la réécrire. J'ai essayé d'en repeindre le tracé, mais rien n'y fait, les bouts de mon récit s'étiolent et sont soufflés par le temps, comme si les lettres se troublaient une à une puis se décollaient des pages. La vie n'est pas un ouvrage dont on tourne les pages mais toute une bibliothèque dont les ouvrages forment tous ensembles un pan d'une existence. J'ai peutr d'avoir égaré des rayonnages, d'en avoir laissé certain s'empoussiérer par inattention. Mais sans doute moins que d'autres qui font des autodafés réguliers. Je crois que pour certaines choses j'ai tiré la mauvaise plume et qu'elle me restera toujours dans la main avec le sentiment que je devrais jongler avec pour en tirer une conclusion heureuse ou tout du moins sereine. Je me suis blessé avec mes illusions, blessé et bercé; non pas que je renonce à ce que je suis et pense. Je crois simplement que je suis une nature solitaire qui a cru que les efforts suffisaient à effacer les tares de la personnalité avec le temps. Mais rien n'y fait : je capte les regards des autres, je sens que mes attitudes, mes expressions laissent encore et toujours les autres à distance de moi, comme si je portais au visage un masque de froideur qui les pétrifieraient. Pourtant lorsque je me regarde dans mon miroir, je n'y vois personne d'effrayant ou repoussant, j'y vois un homme au visage taillé un peu à la hache, des traits sans doute un peu trop durs pour accueillir un poil et des yeux si clairs. Avec le temps je me fais une raison : je n'aurais jamais cette facilité qui donne le sourire et ouvre les portes des autres spontanément. Trop grave ? Trop réflêchi ? Je ne sais pas, je crois qu'il n'y a pas de réponse véritable, seulement un constat avec lequel il faut composer du mieux possible. La vérité est que le temps me laisse surtout face à sa récurrente solitude et que si j'ai appris à l'esquiver par l'ouvrage, je continue malgré tout de souffrir de cette absence de ce que j'entends et perçois chez les autres lorsqu'ils me parlent de leurs rires, leurs sorties et leurs amis. Je n'ose parfois plus me connecter, je n'y trouve plus de plaisir : je pourrais rester là des heures à attendre qu'on me parle mais rien ne vient la plupart du temps. Alors plutôt que de contempler ces dizaines de comptes silencieux qui se sont perdus dans mes souvenirs, j'aurais presque le désir de m'évaporer de chez moi, vivre nuit et jour au-dehors. Oui je suis triste, vraiment triste, d'être là à écrire ça parce que je ne sais pas donner l'envie aux autres de me voir, de m'appeler, de me parler et de me rendre visite. Alors peut-être que je vais finir par renoncer à croire qu'on puisse avoir besoin de moi ... à part elle qui m'aime. Je suis fatigué mais je continue de croire en tout ce que je fais, croire que mes mains et mon coeur, aussi solitaires puissent-ils demeurer, serviront malgré tout à ceux qui ont besoin de n'importe qui, pourvu qu'ils les réconforte. Prose de Songe, le Dimanche 7 Janvier 2007, 19:22 dans la rubrique "Journal fragmentaire ...".
Commentaires : Bonjour Artur, Je te remercie de répondre si souvent et spontanément à mes textes et j'aimerais disposer de davantage de temps pour répondre aux textes que je lis chez toi et qui m'interpellent souvent (d'autant que j'ai toujours une réponse à ton mail entamée). Je rejoins ta vision des choses même si parfois, comme lorsque j'ai écrit ce texte, j'ai du mal à accepter cet état de choses qui fait que les gens qui m'acceptent tel que je suis sont peu à m'entourer. Mais j'ai conscience d'être heureux d'en avoir quelques uns malgré tout. Je comprends ce que tu veux dire avec la schyzophrénie, j'ai également tenté une sorte de scission de mes facettes en donnant à Songe ce que Joel n'avait pas. Mais aujourd'hui j'ai passé trop de temps dans un univers virtuel (je suis là depuis bientôt 4 ans et deux ans auparavant je hantais déjà d'autres salons virtuels sous les traits d'un Songe naissant). J'ai besoin de réunir ma vie au personnage qui a pris sa place ici, je ne souhaite plus attirer des gens avec le masque de Songe pour donner des amis à Joël, je veux que les deux sachent avancer main dans la main où que ce soit et qu'ils soient acceptés et aimés tels quels ensembles et non séparément. Merci de ton soutient, je te le retourne pour tes propres errements et doutes et je vais essayer de trouver le temps au boulot ou chez moi pour t'écrire ce que je ressens en te lisant, parce que je tiens à le faire : je ne remets pas au lendemain crois-moi, j'ai juste besoin d'un vide complet pour écrire et il m'en reste bien peu. Je n'oublie pas non plus, ma mémoire est pleine de mots que je destine aux autres ... Bonne journée et merci encore Artur Songe Par où commencer...
Nous sommes fait du même bois, et c'est pour cela que nos ames se sont rencontrées, que nous avons approuvé certaines idées. Tu remplis ton temps mais n'aurais-tu pas besoin de te concentrer ? J'ai commencé aspirant-artiste, puis ce fut uniquement la photographie, ensuite j'ai joins l'écriture et à présent je me trouve un nouvel élan dans les arts plastiques. La variation et la multiplicité, c'est bien tant que ca ne tourne pas à l'éparpillement. Je termine actuellemnet un mois d'hibernation sociale : à part mon site, fini msn, zéro rencontres. Je vais redémarrer doucement, en espérant ne pas commettre les mêmes erreurs. Il me semble évident que nos alternatives sont celles qui nous conviennent, et, comme je l'ai lu qqpart aujourd'hui, il faut commencer par soi avant de s'occuper des autres, être capable d'améliorer son microcosme avant de tenter de changer le monde (bien que je ne nie pas l'enrichissement que ces autres peuvent apporter, il faut savoir, de temps en temps, se retrouver). Tu es drogué à ton propre altruisme, en fait ! Ou alors tu as juste besoin d'une bonne nuit de sommeil ;) (un message subliminal se cache dans ce commentaire, sauras-tu le retrouver ? :) ) Je sais que tu as raison quand tu parles de concentration mais j'ai le sentiment que je m'écartèle entre plusieurs besoins et qu'aucun ne peut être sacrifié aux autres : j'ai besoin autant d'imaginaire que de réel, de social que d'artistique et de retrait que de sociabilité. Toujours cette terrible dualité humaine qui associe les contraires ou les différences dans un coktail unique : ce qui fait que je suis quelqu'un de très contradictoire et toi aussi au fond. Car si on ne l'était pas, on aurait sans doute une voie toute tracée. Je pense m'occuper de moi davantage et je me dis que c'est surtout du repos, de la nuit de sommeil que j'ai besoin pour pouvoir asumer pleinement tout le reste. Je tire trop sur des ressources que j'ai un peu épuisées. Sont-ce les alternatives qui subliminent :) ? Coucou Songe, ayant vu quelque lumière à l'orée de ta forêt, j'y fais un petit détour et qu'y lis-je? Un petit coup de blues?
Bon même si je ne passe qu'épisodiquement, je n'oublie pas ces rencontres virtuelles et même réelles! Si tu te sens d'aller prendre un pot un de ces quatres juste histoire de tailler la bavette, t'assurer que tu es bien réel et pas nécessairement seul (éloigné peut-être?). Fait moi un petit coucou (ou cygne). Amitiés. PS: et pour changer des formules toutes faites, je te souhaite pour 2007 une année bien salée (pas financièrement bien sûr!): qu'elle soit forte en goût, émotions, rencontres, changements peut-être... Hello Petit Renard, Ca me fait plaisir de te retrouver régulièrement, au gré de tes dunes, comme un nomade qu'on accueille à l'aube du jour pour un thé amical et qu'on quitte au zénith avecl'assurance qu'il porte en son coeur une bonne étoile. J'aurais plaisir à te revoir effectivement pour un petit pot amical ici ou là. Je te suis reconnaissant d'avoir pris le temps de laisser ici une pensée et quelques mots qui l'accompagnent. Et si mon année se toruve bien assaisonnée, alors j'aurais grand plaisir à en partager la prodigalité avec celui qui m'a souhaité la fortune :) A très bientôt ! Songe Bonsoir songe,
Merci des quelques lignes au dessous d'un texte. sotto voce... le peuple des rêveurs s'affirme partout invisible et chuchote dans un monde qui hurle. sa force est sa faiblesse et c'est sa beauté et c'est sa douleur. il passe, inaperçu, quand il n'est que, présence... celle qui s'est tue Il ne faut pas me remercier, j'ai apprécié ces mots entre deux et j'avais envie de le dire parce qu'au fond ce qui reste de plus fort aux rêveurs, c'est ce que capte leur fébrilité : l'émotion qu'ils donnent aux mots pour faire vibrer le monde silencieux ... Alors je crois que ces quelques mots m'ont suffi pour comprendre que celle qui s'est tue se réveillera le jour venu :) Merci et à bientôt je pense ! Songe Est-ce un arrière-goût de fêtes de fin d'année trop "tranquilles" ? Une sensation plus exaspérée qu'à l'acoutumée ? L'absence effective des gens avec lesquels tu communiques d'habitude ? (eux-mêmes pris dans des activités annuelles moins coutumières le reste du temps) J'espère que ce "coup de blues" est passé, cher Songe. Bises et sourires. Lorsque je te lis, je vis... je ressens le mot, celui qui s'envole, et qui frôle, qui touche non pas la virtualité, l'éther mais le sens, la réalité, le réel par trop souvent tu, caché ou égaré... Je voudrais, j'aimerais te proposer un quelque chose, deux fois rien mais qui ouvre tout autre la dimension, celle qui te pose être... ne pas, ne plus utiliser, user le je habituel, te dire mais autrement et découvrir l'espace infini qui s'abandonne... ne plus attendre mais offrir sans compte à retenir, percevoir et savoir l'unique au monde, le précieux, le tellement merveilleux... Je n'ai sans doute pas tes connaissances non plus tes expériences... j'écris folie, si douces folies par plaisir, pour offrir la sensation, celle qui se ceuille d'entre lignes et qui toujours me découvre l'aube, l'origine... une sorte de mouvement, un rond, l'arrondi qui tisse la vie... Et je finirai de mots l'autorisé voeu, de ceux qu'on si indéfini défini l'époque, le temps... le souffle d'un instant... je te souhaite belle, vraiment belle, en dedans, l'année nouvelle. |
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Il est étrange de voir combien je ressens les memes pensees que toi par moments. Mais je m'y suis fait. Les autres eux aussi mont ignoré ou m'ont oppposé leur silence. Trop tout que je suis. J'ai décidé de ne rien changer et de vivre pour les quelques personnes qui m'aceptent tel que je suis. Je ne pourrai pas me changer completement meme si l'amélioration est toujours possible.
Fais en de meme et ne te soucie plus de ceux qui ne viennent pas vers toi, ils ne te méritent pas car ils n'ouvrent leur coeur qu'à ce qu'ils pensent savoir des autres. Mon message sur la schyzophrénie en dit long a ce sujet ne pense tu pas?.... Je te comprends et te soutiens, je ne peux rien faire de mieux mais je le fais du plus profond de mon coeur.
Il est etrange de voir aussi que l'on a écrit un message triste quasiment en meme temps....
Je ne t'oublie pas.
Le Lionceau
Artur