J'ai du mal à mettre des mots sur ce que je vis, suis et deviens, c'est tellement plein de nuages, de vents violents, d'abîmes étourdissants. Souvent je dois faire l'effort de ne pas me laisser dominer par une bourrasque qui balaie mes pensées, par ces gouffres noirs où les pensées menacent de se perdre en un instant d'inattention.

Il n'y a pas de mots pour la révolte, j'ai l'impression, ou en tous cas pas ceux que j'avais l'habitude de manier : la réalité que je contemple, combats est trop violente pour que je lui trouve un habit dialectique. J'ai des milliers d'images qui affluent du monde entier vers ma boîte mail, dans mes lectures virtuelles, des images de malheur, de conflits, de domination, de sang, de mort, de luttes acharnées. Et au milieu de ce flot poisseux de misère humaine, il y a les îlots d'idéalisme qui font du contre-courant, qui bataillent à cœur ouvert pour endiguer la marée noire, ce sont mes amis, ceux avec qui je partage maintenant l'essentiel de mon temps.

Le reste perd peu à peu de sa force au regard de cette lutte quotidienne contre un monde qui dérive vers quelque chose de vraiment très sombre, et pour un monde qui tient à des bribes d'idéaux assemblés à travers l'histoire. Cette histoire dont on veut  d'ailleurs supprimer partiellement l'enseignement, cette histoire qu'on occulte et déforme trop facilement pour lui faire dire des contre-vérités dangereuses, servir des discours sécuritaires insécurisants.

Je suis souvent triste de voir que la gouvernance de notre société n'est que le reflet d'une dérive collective de l'individualisme, que la justice ne fait pas partie de leur préoccupation, que l'humanisme lui-même n'est qu'une façade pour un vaste marché d'intérêts. J'ai encore expérimenté un soir plus aviné qu'un autre comme la vérité effraie, fait fuir, est occultée par l'immense majorité de mes voisins les humains : j'ai l'impression de jeter des pavés dans les mares d'apparente tranquillité dans laquelle se mirent les autres. Il n'y a que ceux qui luttent aussi qui ne changent pas de place, qui répondent, qui savent, comprennent et renchérissent. Les autres ne veulent pas voir, pas y penser, trouvent que leurs vies sont assez pesantes comme ça. Pourtant aider, quand on est assez à le faire, c'est gratifiant, c'est extrêmement enrichissant, nourrissant : il y a tellement de naturel, de spontanéité dans les réalités écorchées; parfois on en pleure, on en souffre mais souvent on s'en nourrit, on y apprend tellement et on se rend compte comme la vie consumériste, quotidienne, avec ses relations superficielles, ses soirées édulcorées et aseptisées, ses rires creux, ses conversations évidées de profondeur, tout ça n'est qu'un vernis tellement peu consistant, du copier-coller de sociabilisation qui crée des illusions de bien-être qui se dissipent aussi vite que les vapeurs éthyliques.

La vie c'est pas s'épargner les douleurs, c'est pas un psychologisme qui les fait accepter, c'est une lutte, c'est une prise de position arc-boutée contre l'âpreté jusqu'à ce qu'elle cède à force de valeurs, de consciences qui l'assaillent inlassablement. Dans le fond de mon verre de vin, dans les petits fours, les senteurs des restos, les pixels des téléviseurs, je vois pas cette lutte, mais elle me trotte à l'esprit, elle me titille, me rend impatient. Je me tortille sur ma chaise, je réponds aux conversations comme on renvoie la balle au ping-pong, mais au fond de moi je suis dans l'attente d'une brêche, d'un quelque chose d'inhabituel, de sincère, de riche, quelque chose qui participe à l'autre monde, le mien, le marginal.

Je me suis déshabitué à la virulence dans mes mots, pourtant aujourd'hui elle est dans mes pensées, jusqu'au bord des lèvres, je la respire à chaque fois que je lis, regarde ou entend un média. C'est une sensation étrange de rester au bord des phrases, de ne pas accoucher de ce qui bout alors que c'est un élan qui pulse de l'intérieur, qui tape contre les parois, simplement parce que ces mots n'ont de puissance que pour moi; pour les autres ils seraient cendres, tristesse, orages. Est-ce que semer des éclairs a un sens quand ils ne font que ricocher dans les esprits qui ne s'en nourrisent pas, qui ne font que s'y abîmer ?

Combien de réflexions similaires j'enterre depuis deux ans, parce qu'elles ne construisent pas, parce qu'il leur manque la force de l'espoir, la beauté d'une issue, une voie d'évasion tout simplement ...
Celle-ci je n'ai pas envie de l'envoyer dans les combles avec les autres, simplement parce que c'est aussi moi !