Ma vie,

J'aurais envie de t'écrire un texte fort, quelque chose qui te prenne aux tripes comme ça me prend, quelque chose avec un soupçon de colère parce que c'est puissant la colère, avec un peu de tristesse parce que c'est beau la tristesse, des sentiments, des valeurs, et des pensées aussi, parce que je veux croire que c'est moi ça ...

Cette nuit j'ai marché avec mon corps veiné d'alcool, un ruisseau brûlant qui consume la valeur des choses et qui charrie nos constructions fragiles en un flot de cadavres désillusionnés. La nuit était belle avant de le céder au jour, elle était belle de ses lumières, de la douceur de son air, des parfums de l'été qui embaument les rues endormies. Ça rendait bien au travers des brumes éthyliques, mais il y a toujours les pensées poisseuses qui pulsent au même rythme que le cœur alcoolisé.

J'aurais eu envie de danser parce qu'il n'y a guère que le mouvement qui soit salvateur dans l'ivresse, danser à mort, danser jusqu'à ce qu'on se demande si quoi que ce soit pût m'atteindre ou m'arrêter sinon le coma. J'ai envie de danser pour toi ma vie, danser chaque pensée qui me hante, l'expurger dans une frénésie musicale, la sentir me quitter avec les humeurs du corps. J'ai envie d'atteindre ce moment de fusion parfaite avec le son, ce moment où le monde n'existe plus, n'est plus qu'un magma derrière un voile. Il y a trop longtemps que je n'ai plus dansé comme ça, ça me manque ...

Aujourd'hui je reste derrière mon rideau, dans mon ambiance tamisée, je me sens agressé par la lumière d'un jour plus lumineux que mes sentiments, j'ai envie de repli, de n'être qu'avec toi en tête à tête, ma vie. J'essaie de retrouver l'amitié de mes mots, de leur faire dire ce que j'ai trop pris l'habitude de lisser; mais c'est laborieux, chaque phrase s'englue, hésite, comme si elle butait sur le clavier et ne parvenait pas à s'y imprimer.

Aujourd'hui le thé est particulièrement amer; il paraît que le saké a le goût des sentiments qu'on y dépose, peut-être qu'il en va de même avec le thé. Mais j'apprécie cette amertume qui fait écho à la mienne, elle s'imprègne de ce qu'il reste du malaise nocturne. J'écoute Te Quiero et Alors on danse de Stromae en boucle, il y a quelque chose de pur dans son son, sans ambages. Pas de sens caché, juste le son pour lui-même. Je n'ai pas envie de faire dans le subliminal, je n'ai rien à mettre à l'encre invisible, tout est là étalé devant moi : l'amertume de voir mes efforts s'envoler au vent; dans les yeux des autres je lis les actes d'accusation parfois, comme si j'étais le coupable de mes compromis. Si c'est ça je ne me défends pas, oui je plaide coupable d'essayer de tout concilier, de ne pas trancher dans le vif. Si je tranche je suis un salaud, si je tergiverse je suis un lâche, pas d'alternatives apparemment. Je suis désolé de croire aux tierces solutions, aux troisièmes voies, apparemment c'est une faiblesse et un défaut, j'espérais le faire valoir comme qualité. Pour moi c'est ma conception du pacifisme, c'est la marche de Gandhi pour l'Inde, la mort de Luther King pour une idée, c'est rendre possible l'improbable, construire des ponts entre des milliers de vies qui s'évertuent à diverger. Peut-être que ce n'est qu'une vanité ou un idéal au-delà de mes capacités ...

Je me souviens de cet ami qui me disait : "tu vas jamais partir, tu vas rester dans ton boulot, vous allez vous marier, avoir des enfants et ne rien changer, tu le sais au fond". Quand j'y pense je me dis que ce ne sont pas les mots d'un ami. Le jugement social, ce regard intransigeant de ceux qui se prennent pour des médiums, qui ne savent rien mais pensent tout savoir, à l'intuition. Je vous emmerde, voilà ce qu'elle dit ma colère; elle leur dit : vous pensez tout deviner, tout comprendre alors que vous ne voyez pas grand chose, juste la façade, la devanture maladroite de notre vie commune, à elle et moi. On est nuls en société, séparément et ensembles, parce que la société est truffée d'a priori, de jugements hâtifs et de codes sociaux liberticides. Aujourd'hui je me sens idiot d'avoir voulu m'y conformer, de m'être laisser couler dans tous ces rituels désacralisés de la vie mondaine, je n'ai fait qu'attenter à notre candeur originelle. J'ai tenté d'être parmi les autres, mais je ne suis plus qu'une tombe, un silence embarrassé dans la grande foire mondaine. Moi je n'ai rien à vendre, juste de la vérité et de l'altruisme à offrir sans emballage cadeau.

Nous c'est quoi ? Elle et moi c'est pas simplement du confort, c'est pas une place au chaud, une affection à domicile qui rassure. Dans notre espace de vie il n'y a pas vraiment d'objets à elle qui se séparent des miens, tout est emmêlé, dans un bazar vivant, jamais figé. C'est ça elle et moi, pas de vernis conventionnel, juste de l'amour maladroit mais sincère. Quand on danse on se marche sur les pieds, quand on fait l'amour on a nos ratés, quand on se parle on a nos silences blessés, quand on regarde l'avenir on a nos divergences flagrantes, mais l'essentiel c'est qu'on ait envie de  bouger ensembles, de faire l'amour, de se parler de tout, d'envisager un avenir pluriel. Chez d'autres c'est mignon, chez nous c'est bizarre, parce que nos timidités cumulées ne nous rendent pas viables au regard social. Pourquoi ce nous et pas un autre ? Parce qu'on s'est rencontrés un 25 décembre au pied d'un sapin et qu'on s'est plu, qu'on a vécu plus de deux ans à distance l'un de l'autre et qu'on a tenu, en se parlant beaucoup, en pleurant un peu, sans trahisons, sans mots méchants, juste un peu durs parfois. Mais les mots durs sont là pour réajuster, ce sont les orages dont on sort avec la certitude de ce qui est solide, de ce qui a tenu à la tempête. Au 25 décembre prochain ça fera 6 ans, c'est énorme, c'est des milliers de détails qui font qu'il y a autant de l'autre dans ce qu'on est que l'inverse.

Je vous emmerde oui, ça fait du bien parce que je ne fais jamais que dire "non non tu me déranges pas, t'inquiètes", nuit et jour. Je vous déménagerais n'importe quel appart., je vous corrigerais n'importe quel texte jusqu'au cœur de la nuit, je vous rendrais tous les services que vous voulez. C'est pas la peur de dire non, c'est juste moi, il n 'y a rien qui soit plus important que les autres à mes yeux, et les autres c'est le voisin, l'ami mais aussi tous ceux qui meurent en silence à l'autre bout du monde. Je ferais tout ça pour vous mais je vous maudirais de votre intolérance, de vos abus de gentillesse, je vous maudirais de profiter de moi, de toujours dépasser les limites ...

C'est tous ces moments vampirisés que j'ai envie de danser, d'expurger, juste pour sentir comme je n'appartiens qu'à moi l'espace d'une danse. Pourvoir m'accorder une valse rien qu'à moi, rien que pour moi, un instant de pur egocentrisme enivrant. Pouvoir vous ignorer puissance mille, me sentir si puissant, si fort que je pourrais réduire en cendres n'importe qui sur le trajet de mes pas, le piétiner à mort en lui disant : "ça c'est mon seul territoire, mon pré carré de 1m², j'en suis le tyran tout puissant, le maître absolu".

Hier soir il y avait G, cette fille fragile et jolie, qui demandait ce qui donne la force d'affronter la violence, ce qui empêche de s'en enfuir, de se figer à son spectacle. C'est de tenir bien plus à la vie des autres qu'à la sienne, c'est aimer puissamment l'humanité, c'est sentir les larmes venir au cœur d'une foule en liesse, c'est s'émouvoir de la laideur de l'autre, c'est ça qui donne la force de se jeter dans la mêlée et de s'interposer entre le couteau et la victime. C'est une conception de la valeur de la vie ...

Je suis très énervé, je ne sais pas si je l'exprime assez dans mes mots, je suis même furieux, révolté, j'ai envie de réaliser mille choses simultanément, concrétiser une infinité de projets pour dire à cette société combien elle s'affaiblit, combien elle dépense de ses énergies à se médiocriser, s'imbiber le soir pour oublier le jour, sombrer le jour pour justifier la liesse du soir. J'ai plus de fierté que ça, si c'est le passage obligé vers l'appartenance, pour se sentir faire partie d'un groupe social, alors j'en veux pas, je préfère ma foutue solitude qui, même si elle ne me rend pas heureux, me fait rester intègre. On vaut tous plus que ça, on est tous capables de beaucoup plus et beaucoup mieux, c'est ça que j'ai envie de transmettre et d'exprimer vers chacun ! Je n'ai pas plus envie de grossir les rangs des insatisfaits chroniques, les révolutionnaires de pacotille qui rêvent du grand soir et profitent de chaque manif pour hisser le pavillon de la révolution ou défigurer un policier, comme si charcuter un homme pouvait ébranler l'état qui l'articule. Je n'ai plus non plus envie de faire du caritatif timoré, du palliatif  associatif à la misère, qui fait le nécessaire mais oublie souvent de prodiguer l'humain. J'ai l'ambition de vivre mes passions sans les céder à une envie d'appartenance, de faire la révolution sans armes, d'aider les autres avec du cœur et pas par simple principe. J'ai simplement l'ambition de ne pas me caler confortablement dans la moyenne parce que ça ne sera jamais suffisant au bonheur : le bonheur se situe au-delà de la moyenne, j'en suis intimement convaincu : se contenter du peu n'apporte pas le mieux.