Je ne sais pas pourquoi je sens cette espèce de rage qui sourde en moi. Sans doute parce que je me sens floué par moi-même, trahi par mes espoirs vains, par toutes ces illusions que je laisse s'immiscer dans un coin d'esprit et qui me poussent à construire des chimères savantes dans lesquelles tout semble bien huilé alors que ma conscience me dit que ces constructions ne sont que des fêtus de pailles qu'emportera le premier vent.

Je n'accepte pas ce corps, je ne parviens pas à l'accepter alors je néglige sa bonne tenue, je néglige tout ce que je mettrais d'un tant soit peu distingué sur un autre corps plus en adéquation avec la pensée qui l'habite. Je néglige son environnement, je néglige tout ce qui fait l'apparence parce que je n'arrive pas à accepter cette place prédominante des apparences dans mes relations sociales. Je ne parviens pas à accepter que cet esprit qui bouillone, cette sensibilité qui vibre à chaque souffle d'air soient ancrés dans cet enveloppe de chair bourrue et gauche qui agit comme une passoire bouchée pour mes émotions ...

J'ai envie de déchirer cet enveloppe de chair et m'en extraire pour protester contre l'injustice qui me voit depuis de nombreuses années faire les frais de mon allure, les frais de mes traits trop peu fins, ce visage trop peu élégant.

J'ai envie qu'on puisse me faire spontanément confiance , que mes relations humaines ne m'obligent pas constament à insister pour voir, parler, rencontrer les gens alors que d'autres n'ont qu'un mot à dire de leurs lèvres fines et de leurs deux yeux d'émeraude pour que chacun soit subjugué.

Ce n'est pas que je me plains d'être laid, ce serait trop banal et vain, on est comme on naît et c'est comme ça. Je ne vais pas commencer à jalouser les playboy qui décrochent des coeurs d'un sourire de leurs dents blanches, ce serait un peu stupide. Ce n'est pas mon sex appeal qui comme beaucoup me trotte dans les méninges, c'est simplement ce constat que je n'inspire pas spontanément cette confiance qui me permettrait d'accéder aux autres pour leur offrir mon amitié. On me tient à distance respectueuse et il me faut déployer des trésors de patience pour être accepté. Et si je n'y parviens pas je me bloque, je me referme, et j'ai généralement le droit à l'ostracisme pur et simple.

Je me sens relativement puéril à écrire des choses qui ne font pas avancer les choses pour le moins du monde sinon exacerber encore davantage ma colère. Je me sens relativement puéril à ne pas contrôler davantage mon imagination qui bâtit des scénarios stupides dont je sais pertinnemment qu'ils sont complètement infondés. Je suis un âne qui à chaque fois espére qu'on ne lui mettra pas le bât et qui au final se retrouve chargé de la vanité d'avoir espéré l'inespéré.

J'en viens même à me trouver relativement misérable à toujours courir après la carotte plutôt que de me contenter d'un bon quignon. Quand on sait qu'on ne peut pas avoir une chose, la moindre des choses c'est de cesser de vouloir l'obtenir dans l'heure. Pourtant je me croyais nanti d'assez de patience et de bon sens pour ne pas sans cesse me livrer aux mêmes vaines spéculations.

Ce texte lui-même est encore l'expression de cette frustration et de cette impatience, je le sais, je le sens, je le vois et j'enrage. J'aurais envie d'enfiler mes chaussures et courir jusqu'à l'épuisement dans la nuit, juste pour évacuer cette colère qui dépasse largement son objet. Je suis en colère contre mon sentiment de solitude de ce soir, je suis en colère contre ma frustration, je suis en colère de ne pas avoir assez de bases solides pour appuyer un peu de sérénité, en colère ce soir de ne pas savoir où les trouver ces bases pour cesser de me débattre avec mes doutes.

Cette colère est l'expression entre cette part de mon esprit qui lutte pour croire et cette autre partie qui me saborde guillerettement mes certitudes, ce à quoi j'essaye de raccrocher mes souhaits, mes sentiments ...

Je ne suis en colère que quand il s'agit de sentiments qui luttent avec la raison, les premiers refusant de se taire parce qu'ils ont trop besoin de s'exprimer et la seconde refusant de leur laisser le champs libre parce qu'elle en connaît les conséquences lamentables.

La colère qui agit pour m'interdir le désespoir, la lassitude, la peine, si ce n'est pas absurde cet instinct de survie qui ne me demande pas même mon avis pour me protéger  ...

Et d'ici deux heures ça sera le clame plat, j'aurais relativisé et tout sera revenu dans l'ordre, comme toujours ...