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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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Les visions du paradis ...
Quelle sublime mélopée que m'offre la radio-msn essential ce matin et tellement symbolique : Whisper to the wild water ... Je repense à ces extraits des contes et légendes inachevées de Tolkien où le héros humain Tuor à la recherche de Gondolin rencontre deux elfes qui lui disent de suivre le murmure d'Ulmo, le Valar des eaux qui veille dans les rivières et protège la voie vers la légendaire cité elfe dissimulée derrière ses 7 portails. Hier soir j'ai prêté l'oreille à ces murmures de l'onde et des courants aériens et j'ai pris conscience que je bridais ma folie avec la raison des autres : je crains qu'ils ne comprennent pas et qu'ils ne ressentent de la douleur de mes futurs choix de vie impulsifs ... Je n'ai pas envie de garrantir ma sécurité, je n'ai pas envie de tout rationaliser, je n'ai pas envie de rassurer indéfiniment en restant là à nourrir des rêves tout en me retenant de les réaliser. Depuis un an que je suis ici je ressasse les mêmes impatiences, les mêmes passions, les mêmes impulsions et je constate qu'au final je serais le seul à y croire à force de rester là à babiller mon refrain d'espoir sans le mettre en oeuvre ... J'ai envie de risquer ma vie, de découvrir de mutliples horizons, de connaître toutes ces situations incongrues que les voyages seuls peuvent offrir, j'ai envie de mettre la main à tel ouvrage ici un jour, et à tel autre endroit le lendemain, apprendre de tout et de tous, apprendre et comprendre le monde en le parcourant de long en large, en habitant deci delà au gré de mes errances. Je ne veux pas être raisonnable et sage et attendre de réussir des concours, de réaliser des études, de retarder ma vie avec des délais et des échéances. Je suis jeune maintenant, je vis maintenant et même si je dois souffrir, je veux le faire en y trouvant un sens et non en restant là à regarder les années accélérer le rythme de leur passage tout en me promettant toujours des choses pour le lendemain. Je ne supporte plus de devoir justifier chacun de mes souffles de vie en leur donnant un sens rassurant pour le regard des autres, je ne supporte plus qu'on m'interroge sur toutes ces conventions et ces pénibles réalités administratives qui ne sont qu'un pâle reflet de ce que je pense être et vouloir. En lisant "Veronika décide mourir" de Paulo Coelho j'ai pris conscience que "les visions du paradis" dont est hanté Eduard, même si elles ne correspondent pas à ma vision athée propre, expriment précisément un de mes sentiments personnels : il y a des hommes qui du premier au dernier jour de leur vie sont intimement persuadés de devoir faire quelque chose de leur existence et qui en seront obsédés à tel point qu'ils ne reculeront devant aucune démesure; je crois faire partie de ces hommes hantés d'une folie irrépressible et qui ne trouveront jamais de repos, inlassablement portés par leurs démentielles ambitions et lubies. J'ai cette obsession depuis que je suis enfant et elle m'effleure en chaque jour ... Je sais ce qui va fatalement arriver si je ne réagis pas : je ne me surpporterais plus dans aucun regard et je me fuirais jusqu'à me haïr ... Je préfère ne pas attendre ce moment ...
Prose de Songe, le Jeudi 30 Décembre 2004, 10:23 dans la rubrique "Pensées".
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