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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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De jour en jour ...
Où est passé l'émotion qui écrivait ici avec intensité auparavant ? Elle ne s'en est pas allée, elle s'est juste enveloppée dans un manteau de détermination et s'est recluse là où personne ne l'entend ni ne la voit plus. Pourquoi ? Parce que je n'avais plus le coeur à me plaindre quand j'avais tant entre mes mains pour forger, bâtir et assembler, je n'avais tout simplement plus le coeur à faire des aveux de faiblesse quand c'est de ma force que mon avenir a besoin. L'émotion s'est muée en sueur, les peines en rage et le découragement en détermination. Je vibre intérieurement, je n'ai plus besoin de l'encre ou des touches pour me le prouver ou me l'avouer, c'est devenu un artifice vain. Alors pourquoi écrire ça ce soir, pourquoi me livrer en contradiction aux lignes précédentes ? Dans un soucis d'honnêteté sans doute, pour rendre à ce blog ce qui lui faisait défaut avec les silences que j'y laissais demeurer et les brouillons qui accueillaient le fruit de mes colères rentrées, lui rendre simplement sa sincérité. J'ai tourné une page, la page d'un Songe qui affirme mais ne fait pas tout ce qu'il dit pour celle d'un Songe qui fait ce qu'il peut mais ne dit plus rien sinon quelques fragments à ceux qui partagent les projets contenus dans ceux-ci. Je n'en pouvais simplement plus de me dire que j'étais un parmi tous ceux qui ne parviennent pas à se décider entre la vie et le vide. J'ai choisi mon camps avec tout ce qu'il implique de frustrations, de contraintes, de fatigue : le camps de la vie ... Je suis devenu dur envers moi et sévère envers les autres même si je me commande l'indulgence. Mais au fond de moi je suis toujours là, entier, vibrant, touché, ému à chaque pas, captant chaque éclat de monde, un jour braise ardente, écharde glacée en son lendemain. J'écoute, j'apprends, je ressens, je me forge patiemment ... Je dois beaucoup à cet endroit et mes nombreux va et vient sont sans aucun doute l'expression de ces remises en questions qui ont égréné mon cheminement et m'ont finalement amené là où j'en suis; des évènements qui ont su apporter autant de bien que de mal mais qui au final m'apprennent à discerner le premier et apprendre à m'écarter autant que possible du second. Ce soir j'écris parce que la tristesse m'aide à ne pas laisser une fois de plus de l'inachevé dans mes brouillons, elle m'aide à cerner mes sentiments sans honte, sans hésitation. C'est un de ces soirs où on se sent tellement extérieur au monde et à la fois tellement partie prenante de celui-ci à la fois qu'on porte sur lui le même regard qu'a celui qui gronde avec amour. Je suis triste parce que je vois devant les orages qui m'attendent, les déceptions et les frustrations nombreuses qui jalonnent encore la route mais je sais qu'ils sont toutes ces chutes que fait l'équilibriste avant de se jouer des abîmes. Alors je serre les poings, je me redresse et je continue mon chemin intérieur silencieux et solitaire (que ceux qui m'accompagnent dans ma vie ne se méprennent pas, cette solitude là est mon sanctuaire, l'endroit le plus profond de mon être et je doute que qui que ce soit fasse jamais le chemin jusque là, c'est ma folie douce qui y loge). Je continuerais à ouvrir des chantiers et les laisser en suspens, je continuerais à laisser des ouvrages en esquisses dans mon esprit, je continuerais à aller au gré de mes intuitions, à suivre un tracé singulier sans but apparent. Je suis simplement moi, paradoxal et inconstant, n'en déplaise à ceux qui me côtoient ... Prose de Songe, le Lundi 23 Mai 2005, 22:05 dans la rubrique "Journal fragmentaire ...".
Commentaires : Merci, c'est vraiment gentil :) Mais je te rassûre, je l'ai chassé petit à petit parce que je préfère me voir sourire ... Je te fais de grosses bises et te souhaite une bonne nuit ! Je suis contente. Rien de tel que d'avoir le sourire pour aller au dodo...
Je t'embrasse fort ! |
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Mais, quand tu parles de tristesse, je m'inquiète... J'peux pas m'en empêcher...