Depuis quelques temps je n'ai plus de temps pour rien, ni pour écrire, ni pour lire, ni pour réfléchir, ni pour vivre, profiter,aimer, partager, cultiver, contempler, rajeunir.
Le travail me prend tout, il dévore chaque jour un peu plus mon existence pour en faire un enfer de compromis et de remords. Je choisis entre mon travail et mes amis, mon travail et mes engagements, mon travail et mes convictions, mon travail et mon idéalisme, mon travail et mes sentiments ...

Je suis tendu, fatigué, frustré et révolté. J'en veux à mon patron, à celui qui a été mon ami et que chaque jour je contemple davantage comme un étranger, un froid calculateur qui manipule le bon et le beau pour en faire du rentable. L'amitié est usée à la moelle, tordue dans un sens puis dans l'autre, pour en extirper toute substance de générosité et la mettre au service du sacro-saint projet : la boîte. Une boîte qui devient tristement banale, avec ses maîtres et ses valets, ses lois injustes qui sont celle du plus haut. Quelle tristesse de voir l'ambition dévorante personnifiée sous les traits d'un ami, de voir l'argent et le pouvoir à l'oeuvre, comme une lente corruption qui mange l'âme et le cerveau.

Je n'en veux pas à l'ami d'être faible, je lui en veux d'exploiter l'amitié, de lui demander d'aller au-delà de toutes ses limites. Je lui en veux de cesser d'être ami, d'être compréhensif, tolérant, généreux. De me demander 1h de plus quand j'en ai déjà donné 5 puis 10. De faire miroiter les grandes réalisations du futur qui nécessitent les sacrifices du présent : "aujourd'hui il faut souffrir un peu, mais c'est grâce à ça que bientôt nous pourrons réaliser nos rêves". Mais ça ne marche pas comme ça : on ne construit pas des rêves en piétinant des valeurs, on ne crée pas la communion avec la domination.

Je ne suis plus que tensions et tristesse devant ce gâchis. Je ne m'en veux pas d'y avoir cru, on m'a menti, vendu de la verrerie pour du diamant. C'est l'amitié qui a voulu croire, mais au fond de moi le doute était installé depuis un moment. Il a mûri, s'est affirmé au gré des jours, confirmé par chaque concession intolérable qu'on me demandait, par chaque outrage à nos bonnes volontés, à moi et aux autres amis prisonniers de ce mirage.

Je suis arrivé au bout de mes concessions : les éclats de colères deviennent quotidiens, je me bats pour les conditions de travail des autres, je me bats pour les miennes, je me bats pour ne pas accepter des clients qui vont à l'inverse de mes idées, je me bats pour faire accepter des visions alternatives; mais pour un victoire, j'essuie deux défaites, je lutte contre un moulin, la volonté inflexible d'un pathétique chefton qui pense avoir toujours raison, qui travaille nuit et jour pour construire un empire financier de plus. Je ne veux pas participer à l'engendrement d'un nouveau monstre qui se nourrit de la chair de ses voisins pour grossir invariablement. Très peu pour moi cette boulimie de croissance dans un univers d'obèses tyraniques et criminels.

Demain je serai sans doute pauvre, sans doute encore dans une sorte d'errance, mais je serai resté fidèle à mes idées, et je n'aurai pas du mal à me regarder dans un miroir à mes derniers jours. J'irai voir cet ancien ami dans sa tour de verre, en haut de sa pyramide financière, et je lui demanderai s'il a encore des amis, s'il est heureux là-haut, si loin des autres humains qu'il a laissés derrière lui, et s'il se sent encore droit dans ses bottes quand il contemple ses années de jeunesse, lorsqu'il criait "ni dieu, ni maître", qu'il faisait des conneries la nuit avec ses copains et qu'il avait une chouette copine qu'il a usé jusqu'à la rupture. Peut-être que je resterai en bas, bloqué par son vigile, qu'il m'aura rangé dans la case des importuns, des parasites nuisibles de son passé et qu'il préfèrera ne pas me regarder en face. Ou bien jouera-t-il à l'ami, sortira les grandes phrases qui disent "il fallait bien ça, regarde je finance des écoles avec mes cimétières". Et je me lèverai en lui disant "bye bye amigo, dîne bien avec tes chimères, mes amis m'attendent !".

Allez, encore une page à tourner, encore un moment de doutes, de douleurs, de colère et de déception à vivre; mais il vaut mieux faire les bons choix et en pâtir un temps que ne pas avoir le courage de les faire et les subir longtemps.

Bye bye amigo ... good to see you again amigos ! I missed you ...