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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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Emotions et bonnes intentions
L'enfer est pavé de bonnes intentions dit-on, je n'avais jamais vraiment vécu ce dicton aussi intensément que ces derniers jours.
Je n'aurai jamais imaginé autant d'egocentrisme, autant de prétention de la part de certains et certaines, amis ou famille, qui s'arrogent les derniers jours d'un proche, comme s'ils savaient mieux que lui ce dont il a besoin. J'ai vu mon père rassembler toutes ses forces pour se relever et répondre au téléphone, accueillir les autres en se concentrant pour leur parler et les écouter. Puis une fois la porte refermée, le combiné raccroché, tout son corps qui s'effondre, exténué par cet effort qu'il n'a pas consenti pour son plaisir, mais pour la bonne conscience des autres. Il a eu beau nous répéter qu'il voulait être tranquille, ne plus voir personne à part nous, et nous de transmettre son souhait à tout un chacun. Et pourtant on nous a accusé de l'empêcher de voir ses frères, soeurs, amis, de le priver de ceux dont il aurait besoin à ses côtés dans ses derniers instants. Certains sont venus de force, nous ont assailli, d'autres exigent une portion de ces quelques moments si ténus qu'il nous reste, parce qu'ils s'en seraient fait la promesse. Ils emplissent leur présence de mots maladroits, creux, de phrases toutes faites qui n'existent que dans les romans : comment faire comprendre que ressasser des beaux souvenirs communs ne fait pas du bien, que ça ne fait qu'ancrer profondément la sensation de désespoir chez celui qui ne revivra jamais d'autres moments ? Comment expliquer à ceux qui pensent bien faire que des badineries sur le temps, les objets, l'environnement sont préférables à tous les réchauffés de vie quotidienne et de souvenirs et ne font pas dériver vers des pensées douloureuses. Ils ajoutent leur insistance à la souffrance de cette plongée lente dans un enfer de douleurs pour mon père, ces nuits où il convulse, ces journées où il vacille, et ferme les yeux, les traits crispés de douleur contenue; et cette nuit dernière, terrible, où son coeur s'est emballé, où j'ai traversé la ville pour retrouver ma mère entre épuisement et panique, en sanglots, attendant dans un hôpital désert qu'on relance le coeur de mon père pour l'obliger à survivre péniblement quelques jours de plus. Après cette nuit atroce d'attente, où on ne sait si on doit se réjouir ou regretter qu'il ait survécu, il a du subir encore une visite indésirée, exténuante, imposée, après laquelle il s'est ramassé dans son fauteuil pour dormir, quêtant péniblement chaque souffle d'air à travers ses voies respiratoires encombrées de sang. Quel atroce décalage permanent entre la vision des autres et ces jours d'impuissance qui n'en finissent plus, que nous vivons avec ma mère depuis ce qui me semble un siècle ... j'ai quitté le temps et l'espace, mon appart est loin, ma vie quotidienne est loin, je suis figé dans un entre-deux infernal qui joue chaque matin les prolongations. Ce soir j'ai respiré pronfondément, j'ai regardé mon père dormir durant 3 heures, guetté son coeur en espérant de le voir soudain s'arrêter. Puis une fois de plus il s'est réveillé, m'a souri, et je lui ai demandé s'il y a quoi que ce soit qu'il pouvait désirer que je fasse ou lui amène. il a répondu "oh tu sais, je n'ai plus trop envie de rien, de rien ..." il a ajouté "si seulement cette fichue loi qui permet d'aider les gens à mourir dignement existait ..." Je lui ai demandé s'il voulait qu'on l'amène en Belgique ou à la maison, chez nous pour qu'il y meure tranquillement. Il m'a dit "c'est trop dur, trop dur, je ne sais pas". Alors je n'ai plus rien dit et pris sa main dans la mienne en le regardant se rendormir, le front plissé par la perspective inacceptable de sa mort prochaine ... Puisse cette nuit le soulager enfin ... Prose de Songe, le Mercredi 27 Novembre 2013, 20:29 dans la rubrique "Alternactif".
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