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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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Blessure narcissique ...
Je n'ai jamais ressenti une aussi vive souffrance à sortir d'un examen que celui d'aujourd'hui. Peut-être parce que j'ai été mis face à ma présomption ... J'ai l'impression de voir un château de cartes s'écrouler avec mes dernières illusions sur la fonction publique. Je ne pensais pas que la violence de notre société avait acquis un tel systématisme. Je me suis vu là face à des gens qui me détruisaient chaque seconde davantage avec leurs questions incisives. Je suis resté calme, ai répondu sereinement à chaque question mais au fond de moi il y avait cette vague de dépit qui me submergeait. Je manque encore d'humilité et je me dis que parfois je devrais me replier sur moi-même et cesser de vouloir aller de façon candide vers les autres et le monde. Parce qu'il y a une telle dose d'agressivité dans le monde professionnel actuel, dans les peurs et et les ambitions des autres, que je me sens ébranlé, secoué par chaque nouvelle confrontation avec la réalité. Je m'excuse sincèrement auprès de ceux dans la vie desquels je semble m'imposer, mais je souffre profondément de toutes ces barrières que nous avons érigé entre nous. J'ai juste envie de rire, sourire, pleurer, crier, aimer, vivre spontanément avec ceux qui m'entourent. Je dois avouer que là j'ai reçu une vraie blessure narcissique : je me demande si je ne vais pas tout simplement devenir artisan, laisser mes mains faire ma vie et non plus ma tête. Chacun sera libre de venir ou non, de partager ou non, de me parler sincèrement ou non ... Je me sens profondément stupide d'avoir nié ce qui était devant mes yeux ... Educateur, assistant social, je ne sais pas si ce n'est pas là que je devrais aller, au plus près de l'homme et de ses souffrances. Changer les choses par en haut est une utopie, pour arriver en haut il faut s'humilier, se nier, se compromettre mille fois. C'est doute pour ça que les hommes de pouvoirs sont si revanchards, parce qu'ils se remettent d'innombrables blessures de leur ego, leur sensibilité, leur âme ... J'ai mal mais malgré tout l'envie de réaliser, construire quelque chose au creux de mes mains, tant pis si ça m'isole, me rend marginal, pourvu qu'il y ait quelques personnes qui croient en moi et m'aiment ou m'apprécient tel quel ... "Il faut cultiver notre jardin", je l'oublie parfois alors que c'était si joliment et simplement dit ... Prose de Songe, le Mardi 26 Juin 2007, 11:44 dans la rubrique "Journal fragmentaire ...".
Commentaires : Merci de partager ma vision des choses, Inconsciente, ça me rend moins isolé dans cet univers qui me semble parfois bien étranger. Pour répondre à ta question, je te dirais que les vraies valeurs sont bafouées parce qu'il n'y a pas assez de personnes pour les porter en elles et au-devant d'elles. Ces valeurs sont noyées dans un océan de fausses valeurs vénales et intéressées, elles sont fragiles qu'elles doivent sembler irréelles pour beaucoup. or je crois que c'est le manque de croyance en une chose qui amène à y renoncer ... Merci et bon courage à toi également dans les choix qui te tiennent à coeur ! Je voudrais pouvoir te prêter mon épaule dans ces moments... ça va aller, je te promets, tu pourras étendre tes ailes vers d'autres cieux.
Prends soin de toi en attendant ce soir, je t'aime. Merci d'être dans ma vie, ça m'apaise et m'évite beaucoup de passions un peu trop vives ... C'est important pour moi de te savoir là C'est dommage de devoir en faire si durement le constat...
Pourtant, ce n'est pas nouveau. Regarde autour de toi le nombre de personnes à qui tu as fait du bien de manière simple, sans t'imposer, par ta simplicité. J'ai envie de dire qu'en devenant artisan, tu ne t'isoleras pas parce que tu es deja isolé. Tu es une personne atypique. Mais ceux (et surtout celles) qui veulent bien ouvrir les yeux, ont déjà pu baigner leur regard de ta lumière d'ange. Laisse donc les peureux s'aggripper à leur fauteuil et aboyer quand tu passeras devant leur portail hérissé avec ta caravane. Continues ton oeuvre au quotidien comme tu le fais ici depuis 4 ans déjà. Tu ne changeras pas le Monde, mais tu peux changer du monde ! Merci ... ça me fait du bien de te savoir là à chaque fois que je me sens ébranlé depuis quatre ans. Je te dois beaucoup de choses et je suis heureux d'avoir ton amitié même si comme tu dis je suis un ami un peu atypique.
Je crois que ce matin m'a calmé sérieusement, que je vais reconsidérer l'avenir et ma vie un peu autrement avec ce constat. Il est dur mais moins quand quelque part on découvre au fond de soi qu'on le savait déjà mais qu'on ne voulait pas le voir. Je ne suis pas fait pour les grands pas, je crois, mais pour les petits qui ont une grande valeur à mes yeux. J'ai du mal à l'accepter mais là je crois que ça commence à rentrer. J'essayerais de changer du monde, à ma manière atypique ... Courage, garde ton coeur intact sous une carapace s'il le faut. Malheureusement le monde est aux mains de ces gens là. Je suis heureux de constater que tu n'es pas comme eux. Merci Exvag de dire de si gentilles choses, elles font plaisir et j'espère vraiment avoir l'occasion de te revoir de temps à autre, et pas seulement aux deux bouts d'un meuble :) Je vais tâcher de veiller un peu plus attentivement sur moi et ne pas me leurrer avec des rêves qui n'en sont pas tant qu'ils seront entre les mains que tu évoques. Je te souhaite une bonne nuit et aussi que tes propres soucis se dissipent un peu dans les temps à venir Moi aussi, je comprends ce que tu peux ressentir dans un moment pareil.
Personnellement, je fais abstraction de ce qui me gène dans la société pour me concentrer sur ce qui me semble réellement important. Cela peut paraître égoïste mais je ne crois pas vraiment que les gens qui nous ébranlent se préoccupent réellement de ce que nous pouvons ressentir, alors pourquoi le ferions-nous? Alors moi, dans ces moments-là, je pense à ma vie paisible à la campagne, mon cheval et mes chiens tant affectueux, aux simples et bons moments avec ma famille, aux rêves que j'ai réalisé et surtout à ceux que je m'attelle à concrétiser... On a tous des choses importantes à nous yeux mais on n'essaie pas forcément de les vivre chaque jour; c'est ça le moins évident. A bientôt j'espère. Tu sais, je me suis toujours volontairement laissé vulnérable parce que pour moi c'est essentiel de ne pas ajouter une pierre à l'édifice qui me fait violence quand je regarde parfois la société. J'ai besoin de m'aventurer sur des terrains minés en me disant que si personne ne le fait, ils resteront toujours ainsi : déserts et vides, un foyer de craintes, de réticences, d'angoisses. Quelqu'un a dit très justement que l'invention du barbelé avait achevé le découpage physique de l'humanité, pour moi l'individualisme est le barbelé psychologique de l'humanité et même si je dois m'y meurtrir indéfiniment, je continuerais à tenter de couper des barbelés là où je le peux. Et quand je suis trop fatigué je m'en remets soit au silence de l'isolement soit à l'amour et je me ressource à ce qui me passionne. Après je retourne au monde et à son tumulte parce que je ne supporte pas de le nier : je fais partie du monde et de l'humanité et en tant que tel je me sens responsable de son devenir. Bon week-end ! Ah que les hommes peuvent être cruels ... Les examens, les pièges, la compétion, les reproches, "tu dois être le meilleur", je deteste ça. C'est surement pour ça que je seche beaucoup les cours, j'aime pas tellement ce monde, où on nous voit que par notre travail, pas avec le coeur. =/
Pleins de pensées pour le gentil Songe =) Parfois je me dis qu'à force d'être soi-même sans trop se compromettre, on se donne la chance de rencontrer ceux qui croient en les mêmes choses et essaient de les vivre. Et peut-être qu'à force on parviendra à faire vivre et émerger quelque chose d'autre, une autre façon de se parler, de se rencontrer, de s'aimer et de penser. Mais seulement si chacun y met du sien :) Bonne fin de soirée mademoiselle Aphone :) |
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je ressens cette même révolte qui bouillonne à l'intérieur de moi
pourquoi la société nous empêche-t-elle d'être nous-mêmes ?
Pourquoi les vraies valeurs telles que l'amour et la simple beauté des choses sont-elles tellement bafouées ?
je te souhaite bien du courage
reste-toi même