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Nina : Juste de passage pour te souhaiter un joyeux anniversaire ...Ça fait plus d'un an que je lis tes écrits, sans laisser de traces ^_^.... Georges Brassens avait raison, "ce qu'il faut de malheur pour écrire la moindre chanson" ! Si le chagrin est toujours trop envahissant, au moins il permet chez certains une belle créativité !!! Je te souhaite de ne pas avoir envie d'écrire trop souvent, sauf si c'est pour nous offrir des élans de joie !!! Si je t'encourage à écrire, jamais je ne souhaiterais que tu sois triste pour arriver à écrire de bien belles choses .
Songe : La plupart du temps les beaux moments se vivent et les tristes s'écrivent, c'est ce qui fait soit regretter l'écriture soit jalouser la vie dans les entre-deux, quand l'intensité n'est là ni pour se vivre pleinement ni pour apporter suffisamment d'inspiration. Mais heureusement il y a le souvenir et le ressenti pour ressusciter les peines et les joies et s'en imprégner suffisamment pour qu'il y ait de l'encre à l'encrier :) Merci d'avoir mis un peu d'encre ce soir dans le mien, ça m'a donné envie de me souvenir que j'aime écrire :) Youssouf : Bonsoir, Songe. Pardonne moi de t'avoir agressé stupidement il y a 16 ans. J'étais très con. Songe : Il n'u a rien à pardonner, sinon à toi-même :) nous ne sommes pas ce que nous fûmes mais nous pouvons être ce que nous aimerions devenir ... babao : coucou d'il y a très longtemps, j'espère que tu vas bien. Réagir : 
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De retour au travail après plusieurs jours de repos forcé ... Perplexité ce matin devant l'écran, new age dans les oreilles, silence dans les bureaux. Après le blues de soirée je me retrouve avec le malaise matinal; ce malaise qui naît quand on connaît son problème, qu'on sait pertinemment le remède mais qu'on appréhende les implications au point de repousser l'échéance jusqu'à l'intolérable. La continuité est faite de ruptures chez moi : il faut que je remette très régulièrement tout en cause pour prendre un nouvel élan et poursuivre ma route. Tout chambouler à nouveau, rouvrir le chantier pour en excaver les fosses où s'accumulent les contraintes et couler de nouvelles fondations. Comme un étrange sentiment de vertige au bord du gouffre : une angoisse ancrée dans le confort de l'habitude; cette désagréable impression de devoir tout remettre à plat pour réédifier un nouveau château de sable plus beau, plus grand, aux digues plus profondes et que l'écume de la vie ne viendra pas fragiliser aussi vite que le précédent. Je feinds la surprise mais au fond je sais toujours quand il est temps de reprendre la route après une halte trop longue. Curieusement j'agis toujours de la même façon, je ne me laisse plus le choix. Cette fois-ci je me suis acculé financièrement pour être bien certain que mes dépendances matérielles provisoires et mes projets suffiront à me pousser de l'avant. Je dois avouer que c'est assez pathétique de devoir procéder par auto-chantage plutôt que de réagir par avance. Je crois que j'aime épuiser les possibilités afin de ne pouvoir plus qu'opter pour l'issue restante. Une façon un peu tortueuse de ne pas avoir à choisir en fait ... Aussi loin que je regarde en arrière je sais pertinement que j'ai toujours agi par nécessité mais surtout par défaut. Une façon de s'engager sans s'impliquer. On me parle parfois de mon courage mais je vais faire l'aveu que c'était bien plus une question d'absence d'alternative que d'initiative spontannée. Pourquoi cette attitude repliée sur soi, pourquoi cette contenance, cette retenue toujours conservée ? Probablement parce que les repères sont trop fragiles, trop incertains pour que j'investisse pleinement. Pourtant cette fois-ci il va bien falloir puisque c'est exactement ce à quoi je me suis contraint : je me suis amené exactement là oùje suis obligé de choisir une vie déterminée, où mon choix n'admettra pas de retour; j'en avais déjà provoqué les préliminaires en rompant avec la voie traditionnelle des études, ce qui dans cette société implique nécessairement de s'immerger dans le monde du travail. Or ce n'est pas un monde où on change d'avis et où on a le droit à des jockers : ça passe ou ça casse. Résultat : ce matin j'ai un sentiment désagréable, extrêmement désagréable même. Je n'aime pas ce gaspillage dont je fais preuve depuis des années : gaspillage de temps, gaspillage d'opportunités, gaspillage d'énergie. Je ne sais pas très bien ce que j'attends comme dégel pour faire chauffer le moteur, probablement que ma fierté soit tellement piquée qu'elle démarre au quart de tour. Je suis d'un pragmatisme effrayant parfois, je m'en rend compte; je fais des choses en sachant pertinnement ce qu'elles impliquent et à quelle finalité vicieuse elles aboutissent et pourtant je ne dévie pas ma route d'un pouce. C'est du "do, wait and see" purement et simplement. Et c'est surtout une solution de facilité qui ne rapproche pas de l'idéal mais de son compromis. Enfin ... puisque maintenant je n'ai plus le choix, que j'ai patiemment construit ems dépendances matérielles et affectives je vais peut-être enfin réagir dans toute la mesure de mes possibilités ... j'espère sincèrement que la nécessité est suffisament forte pour cela parce que je dois avouer qu'après toutes ces années je m'exaspère moi-même. Maintenant, suite des évènements ! Prose de Songe, le Lundi 18 Octobre 2004, 08:06 dans la rubrique "Journal fragmentaire ...".
Commentaires : bonne semaine ;)
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> La continuité est faite de ruptures
Elle est pas mal, celle-là. C'est de la continuité par morceaux. Courage grand toi, faisant parti des plus grands ecrivains de joueb ^^ ;-) Il ne faut pas oublier que l'on sa bat pour vivre et que l'on s'est battu pour devenir ce que l'on est !! Courage les forteresses que tu construira seront de plus en plus forte et ton courage s'agrandira et tes efforts ne seront qu'un pretexte de plus de croire en toi! Bonne journée ! Rose-blanche |
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